Flowers bloom

ずっとちょっと調子が悪い。 少し良くなってきてた気がしたけど、やっぱり行ったり来たりしてる。 戦うのは嫌なんだ。 戦うのではなく、楽しいことに夢中でいたい。 悩むのではなく、すてきなことを計画していたい。 そうしているうちに、少しずつ良くなって 変わっているはずなんだ。 意識的に生きていたい。

全然更新できないなー。 いま寝顔見ながら書いてる。 iPadで書いてるんだけど、実はとっても書きにくいの。 対応してないというか何というか。 ベイビーはもうすぐ1歳。 つかまり立ち、ひとりでたっち、つたい歩きなど、 朝起きてから眠る直前までがんばってる。 できたら得意げ、満面の笑み。 赤ちゃんってこんなにがんばるんだね！初めて知ったよ。 できてうれしい！褒めて！僕を見て！って こんなにもいろんな感情をもうすでにもってるんだね。 それから、まま、ぱぱ、と言うようになった。 可愛くて可愛くて毎日胸キュンです。 残り少ない0歳期。 さみしいさみしい。 うれしいさみしさ、だね。 おおきくなって、巣立っていくときなんて、 どれだけさみしいんだろう！？

この間、久しぶりに音楽をつくる時間がとれた。 アレンジを考えたり歌詞を完成させたり。 音楽をやると、不安とか心配な気持ちが消えて、心が強くなるんだ。 本当なんだ。 自分にとってはとても大事なことなんだ。 作り始めてからだいぶ経ってしまった曲たち… フレーズによっては印象が様変わりして、変えたくなったり、 もっと合うものがでてくる。 歌詞は、ピンときてなかったところに、 ばちっとパズルみたいにはまる言葉が出てきたり、 歌詞の世界の霧が晴れて鮮明になる。 集中して自分の世界に潜って。 かけられる時間はあまりないけど、 なんとか時間を作ってやるしかないね。

いろんなことを上手くできなくて、 時間の使い方も他の人のように効率的にできない。 どうやらとっても不器用なようだ。 初めてやることは失敗ばかりだ。 昔、なんとかやれていたことも下手になってきた。 料理とかいろいろと。 ベイビーが泣くと全然集中できないの。 うーん。 でも、ベイビーがとにかく可愛い。 かわいくて、すべてがOKになる。 今はとても貴重な宝物のような時間… 落ち込んだり、凹んでばかりではもったいないんだ。

離乳食が始まってから全然時間がないよー！ 心にも余裕がないよー！ 今も寝かしつけながら書いてる。 左腕にベイビーの頭がある。 横抱き。 ベイビーは急性中耳炎で初めて耳鼻科にかかった。 ゴールデンウィーク中に2回も病院に。 薬の度に泣いてしまってかわいそう。 でも薬飲むの、上手になってきた。 我慢してる顔もかわいいんだ。 あっという間に時間が過ぎていって、 ついていけてない感じするよ。 身体がテキパキ動かない。 ショートスリーパーになりたいなぁ！

ベイビーがわたしの手を探求する様を見るのが楽しい！ 小さい手で、やさしくふわふわ触って確かめる。 指の間や爪の固さ、手のひら、手の甲、ペタペタしたり引っ掻いたり。 おもしろそう。不思議そう。 手がこんなにオモチャになるんだね〜！ これはママの手だよ！ ママの手は今かなりガサガサだよ。 手を洗いすぎなのだ。

この間、ランチに出かけたら親子向けの音楽会をやっていて、 時間もちょうどよかったので、ベイビーと一緒に行ってみた。 息子にとっては初めてのホール、初めてのオーケストラの生演奏。 泣いちゃうかな、騒いじゃうかな、とドキドキしながらホールの中へ… 演奏は始まっていて、ストリングスの音に包まれる。 するとベイビーは、音の聴こえるステージの方をじーっと見つめて神妙な表情！ 静かに聴いてた。 息子の横顔を見てわたしは涙が出た。 一緒に生演奏を聴いていることに感動した。 一緒に、こんなふうに音楽を楽しめるんだ、って思ってうれしかった。 幸せな気持ち！ しばらく聴いて、オムツが気になったのでプログラムの合間で帰った。 行ってよかった。良い時間だった。 また息子と一緒に聴きに行きたい。 音楽をやりたくて仕方なくなった。 音楽は聴くのもちろんも大好きだけど、わたしはやるのがもっと好きだ。 いつでも作っていたいし、歌っていたいし、演奏していたい。 ずーっと。 今、赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいだけど、 なんとか音楽やれように工夫したい。

お洒落がしたいなぁ、 とやっと思えるようになった。 綺麗な色の服を着たい。 赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいで、 しばらく服は着れれば何でもよかった。 白と黒の服ばかりで、 出かけるにも身支度する時間はほとんどなかったから、 合わせやすくて、すぐ着れるもの、いつも同じでよかったんだけど。 でも最近は、明るい色やかわいい柄を着たい、 元気になってきた証拠かな？ とりあえずパープルがかったピンク、黄色、ベージュのニットを買って なんの変哲もないシンプルなもの。 お買い物に行く時間がないので、ネットで注文。 さっそく着てみた。 少しだけ良い気分。 少しだけ愉快な気分。 現実的には授乳しやすいもの、ガンガン洗えるものが良いけど、 せめて明るいお花のような色を身に付けたいんだ。

育児教室や離乳食講習会に参加した。 同じ月齢のママたちが集まるイベントで、 初対面の人と話したりしてドキドキ。 ベイビーはグズらず、泣かず、まわりをじーっと観察してた。 ちょっと緊張してたみたい。 わたしのドキドキがうつったかな？ 他のママさんたちが赤ちゃんの世話してるのを見たら、 なんだかとっても安心した。 何気ないちょっとした会話も、今はとても重要でほっとする。 育児にやっと慣れてきた？ような気もするけど、 まだまだ気が張ったままで、 新しいことの連続で不安だらけだ。 少し気を楽にしないといけないな。 

バレンタインは、毎年、可愛らしいチョコレートをもらっていた。 心のこもったお手紙と一緒に。 幸せな気持ちで、毎年毎年、バレンタインの夜を過ごしてきた。 今年は、もう彼女からは届かない。 今年は、彼女を愛する人から届いた。 切ない夜です。 愛に溢れた思い出は、わたしの宝物。 全てを包み込む光。 導く天使。 涙と一緒の宝物。 「愛された記憶は時を超えて永遠にどこまでも残る 愛した想いは時を超えて永遠にどこまでも光放つ」 By お月さまは知ってる

素敵な映画の音楽を作った、ミシェル・ルグランが亡くなった。 長く生きていくほどに、知っている人が亡くなる。 昔、おじいちゃんがよく言っていた。 「シェルブールの雨傘」も好きだけど、最近は「ロシュフォールの恋人たち」のサントラをよく聴いていた。 映画の冒頭からお洒落で、どの曲も好き。 サントラで音楽だけ聴いてると、ジーン・ケリーのアンディの歌と、マクサンスの歌が大好き。 うっとり、どきどきする。 長いフレーズ、抑揚、美しい流れで、それでいてまるで歌ってないみたいな自然な、、、 憧れる。こんな風に歌えたらいいのにな。 こんな音楽を作れたらいいのにな。

授乳で明け方に起きると、ベイビーを抱っこしながら窓の外をみる。 くすんだ空に太陽が昇ってくる。 夜明け前ってこんなに暗くて沈んだ色だったっけ？ 朝焼けってもっと綺麗だよね？ 今日はこんな色なのか… と眠い頭でぼーっとしながら眺めてた。 悲しいことが思い浮かんでくる。 もう会えない人、もう戻らない時間。 どこに行くんだろう。 みんな、わたしも。時間も。 赤と黒がどんどん光に溶けて透明になっていく。 いつのまにかパステルカラーのきれいな水色の空になる。 見慣れた冬の朝。 朝日は金色。まんまる。眩しいな。 昔、ライブで「朝日金色輝く」って曲をやってたの思い出した。 音源にしようとしたら、変なアレンジになってきちゃって挫折してそのまま放っておいてる。 歌詞も気に入らない場所がある。 サビもあんまり気に入ってない。落ち着かない。 今あるサビとは違う、もっとしっくりくる、違う展開がきっとあるんだろう。 発見されるのを待ってるんだろう。 そのうち完成するかもしれない。

遅くなったけど、初詣に行ってきた。 近所の神社まで、ベイビーは抱っこ紐デビュー。 ベイビーは初めての視界にドキドキ、ちょっと緊張してるみたいだった！ 目が合うと、「ママ、これ大丈夫なの？」って顔してた。 それにしても重い… 7キロくらいあるからね… いつもベビーカーだからね… ほんと重いなー。転んだら危ないなー。 みんな抱っこ紐しながら買い物したり、すごいなぁ。 抱っこ紐は密着！って感じ。 ぽかぽか、ほわほわ幸せ。 ベビーカーの方が楽だけど、雨の日とかは抱っこ紐になるのかな？ そうそう、おみくじ引きたくて楽しみにしてたのに、 今日やってなかった！ 残念。 仕方がないので、どら焼き買って帰った。 本当はクリームの今川焼きが食べたいよ。 去年からなぜかカスタードクリームにはまってて。 シュークリームもカスタードなやつがいいな。 最近甘いものばかり食べてる。 あぁ、お腹空いてきた。

ベイビーはお昼寝の前や、夕方、寝る前にギャン泣きする。 夕方は特に機嫌が悪くて、黄昏泣きとかいうそうな？ そんな時、抱っこしながら、「A dream is a wish your heart makes」（シンデレラの挿入歌）と、「Over the rainbow」 （「虹の彼方に」）を歌ってあげると泣き止む。 わたしの口元を不思議そうに見てくる。かわいい…！ ちゃんと一生懸命歌わないとだめで、適当に歌うと怒られる。 機嫌がよくなると、「あー、あー、うー、」って声を出して一緒に歌ってくれるときもある。 夜はオルゴールの音も好きみたい。 それからなぜか oasis を聴かせてあげると泣きやむ。 ギターのイントロが流れると、泣いてたベイビーが突然黙って神妙な顔になる。 それで音楽に合わせてリアムばりにロックに熱唱してると、いつの間にか眠ってるの。 ビートルズも好きみたい。 さすがわたしの子…(わたしはUKロックが好き) ママはうれしいぞ。 クラシックやジャズも、いろんな音楽聴かせてあげたいな。

2019年がやってきた。はじめまして2019。 待ってたよ、新しい年を。 心機一転。 今年は新たな気持ちでやろう。 昨年2018年は、ベビーを授かり、 安静、切迫早産で入院、帝王切開、乳腺炎、と続いて大変だったけど、 無事に産まれてくれたこと、ずっと待ってた我が子に会えて、感謝の気持ちでいっぱいの1年だった。 それからとても悲しい別れがあった。 ずっと応援してくれた、支えてくれた人が亡くなった。 天使みたいな人だった。 悲しくて悲しくて、とてもつらい。信じられないよ。 いろんなこと思う。 彼女がいないのに音楽を続けることができるのかな。 やる意味があるのかな。 でも彼女が好きだった曲を完成させたい。 彼女のために歌いたい。もう届かなくても。 今年はベビーと一緒に歌う。曲もつくる。新しいアルバム作るよ。